En alguna de las cuadernas de la comarca,  comenzó un viaje, que aunque paso desapercibido para el resto de mortales, no fue así para la mayoría de los dioses, ni para las comarcas vecinas. Este viaje, que por el contrario a lo que pudiera parecer tenía un incierto objetivo, salvó la vida a muchos y grandes personajes, y es que una reunión del establisment barrilungo a la sombra de un cenador portátil con barbacoas no pasa desapercibida.

Previamente me gustaría presentar a los caballeros que allí participaron

Ogromaestres

• Sento, enano de piedra de las colinas de la Derecha. Tienen esas colinas un hechizo tal , que mires para donde mires, siempre quiere el destino que esas colinas, y Sento dentro de ellas queden a tu derecha. Este enano, todo hay que decirlo, goza de una salud de hierro, de unos pulmones magníficos y por ende, de una nariz apropiada para el tamaño de sus pulmones, pues de otra manera no podría coger la cantidad de aire que coge con cada bocanada. Guardián del cuadrante de la falla temporal mayor, portador del arma de destrucción masiva “increpator 3000”, y movedor de bigotes sin par. Este enano participó en la danza Haka que consiste en hacer saltar a enanos con taparrabos durante un minuto, fue faraón de la meretriz Juanvi, y algo debimos de hacer mal, pues terminada la batalla, siempre suele gruñir y refunfuñar durante horas, y esta vez sólo le duró los minutos necesarios para decir : “que os piréis ya!”. Ni que decir tiene que bautizó a otros barrilungos, ahora caballeros, y aprovechó las horas de sueño para cometer fechorías alcohólicas innombrables.
• Perico, enano de una reciente tribu, la 2.0, perdidamente enamorado de una elfa, y dotado de ciertos atributos que lo convierten en especial para retenerla a su lado. Este enano, es el equilibrio en estado puro, lo mismo te repite todos los encantamientos del Necronomicom sin perder nada de cordura mientras los “tuitea”, que te tararea alegremente Moulin Rouge mientras embadurna patatas en barriles de salsa picante. Y es que, si mis sospechas son ciertas, bien podría tratarse del mismísimo Tom Bombadil. Así pues, participó en la haka, hizo las veces de la Corte, llegado el momento se retiró al cuchitril que tiene por guarida a dormir, eso si, como buen enano se retiró arrastrando del pelo a su elfa predilecta y como no, paso la batalla armado con su arma a 1 mano “htc magic”. Quiere el destino que esta arma no sea sumergible, si no veríamos fotos de aquello que debe permanecer en los suspensorios e invisible para las frágiles mentes de nuestros lectores. No contento con eso, -se que algún días se vengará por estas palabras- nos sorprendió en el trivial musical adivinando las melodías mas gays de todas 😉
• J.C.,enano de granito y obsidiana, portador del brebaje maldito y enano de las tierras libres del domingo. Defensor de las primeras pizzas, guardián del helado inderretible, y poseedor de una batería de cerebros y estómagos sin par. Debo decir, que esta batalla se la había preparado, dejó a un lado su irascibilidad y trajo todo su ingenio, y es que amigos, hizo algunas maniobras, que por su audacia, dejo a los humanos pensativos, por su fortaleza, a los enanos con la mandíbula desencajada y por la gracilidad de su ejecución dejo a los elfos recelosos, y es que amigos, sus antepasados del mundo del teatro y la farándula se hicieron valer en esta batalla, desenamarañando el misterio de los faraones y siendo el primer faraón barrilungo de la historia. Participó en la Haka como si de su último baile se tratase, pinto mi espalda con cera caliente (eso es otra historia, golosones…), y puedo jurar ante mis ancestros enaniles que jamás vi a nadie consumir helado en tales cantidades, no me extraña que se le empañasen los quevedos….
• Txema, Enano mestizo. A juzgar por sus costumbres, fisionomía y malos modales es un caso digno de estudiarse, pues es mestizo de enano, ogro y hobbit. El como esas tres figuras se lo montaron para tener descendencia es algo que no pertenece a esta historia, además de que cada vez que mi cerebro intenta imaginar al ogro, al hobbit y al enano entrando en faena, se me bloquea la imaginación visual con la carta de ajuste de la Tierra Media, y es que debe ser tan grotesco que el cerebro se desconecta antes de conseguir visualizar los tejes y manejes del trio peludo. Ningún enano en su sano juicio compra y trae un traje de tubo a la batalla, sujetadores de concha y falda-flores, y si este individúo no solo los trajo, andaba loco por ponérselo todo de una, mientras empuñaba su martillo con su casco flower power +2 contra el buen gusto y el sentido de la estética, mientras andaba matando primigenios y semillas estelares de cthulhu. Debajo de esa capa de locura transitoria y transformismo extremo, se encontraba un pozo de sabiduría que culminó la instauración de la siesta mestiza, que consiste en echarte a dormir mientras los demás recogen. Debo decir que yo mismo disfruté de esa siesta y realmente es grande y oportuna aunque muy peligrosa: Vive dios!!! Realmente espero que Sento no lea este trozo.

Caballeros y otros

• Scott, ¿Que hace un elfo desterrado de sus tierras?, pues pregúntele a Scott. Ojo con este personaje, pues siendo elfo de nacimiento tiene costumbres enanas. Y es que estos ojos han visto en sus manos más cerveza que en la de ningún otro enano, por eso mismo, es enano honoris causa, y aunque se mese la barba y jure por sus trenzas, su perfil le delata: Es todo un noldor. Es el controlador de hobbits e increpador de otras razas menores, como las de Alan y Ekaitz. Es el guardián de los elementos de la naturaleza, así como el observador de culos de duende, que cuando Juanvi corria en pelotas con dos pares de jarras de cerveza vacías hacia el tirador, Scott quedó hipnotizado y elevó las cejas más allá de lo enanilmente posible, lo que lo delató como elfo. Dice la leyenda, que es capaz de conocer todas las canciones de la historia excepto la de Braveheart, que las confunde con Eru sabe que tonadilla de alguna herejia tipo willow, que aunque mole, no es lo mismo. Bailó la Haka y ya no recuerdo si participó en la conjura palaciega egipcia.
• Carmen. Semielfa enamorada de Scott y de su falda escocesa. Durante el Concilio de Beer, se mostró de las más activas del sexo femenino, pues se le nota cuerda, y sabe estar. Deleito a los comensales con el baile de guerra durante el día y con el baile de la seducción casta por la noche, y es que amigos, vaya semielfa. Pharaon por excelencia.
• Victoria. Como una parte de mi quiere seguir vivo, mi cerebro ha borrado todos los detalles de esta semilefa de donde la tierra pierde su nombre. Pertence al clan a’feira, conocido por hervir a sus enemigos antes de darles a dos carrillos. Sé que sonrió, (sé que parece mentira pero lo hizo), increpó durante algunos instantes (pero merecidos: hasta las que yo me lleve me las merecía, no las recuerdo, pero estoy seguro de su cordura), y fue la que en todo momento mantuvo al enano JC vivo. Aprovechó la ocasión para coger el morenito que sin duda ha lucido últimamente por su tierra. Cedió su colchoneta a otras brujas y magos, al fallar colchonetas previas…
• Rose. Como en el caso anterior, mi cerebro solo recuerda de esta semielfa que increpó menos de lo habitual y en la batalla musical que se presenció, cuando nadie daba dos duros por ella, puntuó algunos tantos que dejaron a los enanos más ignorantes y de menor fé con la boca abierta. También sé que lanzó algún hechizo de dormir sobre Tom Bomba…errr, digo, Perico. Hay que agradecer que no apareciese con dos toneladas métricas de judías, pues por un momento me vi de hervidito toda la batalla!!
• Sergio. Enano sin par, crece en lugares frescos y secos, su pose preferida es la horizontal, y en cierto modo, es el semidios guardián del sueño barrilungo, pues uno puede tocar una konga sobre sus quevedos que como mucho respirará más fuerte. Para invocarlo, es necesario gritar a las cuatro de la mañana que hay niños durmiendo, fuera de ese rango horario ni un reaggeton hereje lo despierta. Sento es su principal sacerdote al descubrir el rito de invocación. Además, no teniendo suficiente tarea que la de dormir por el resto, se ha inmolado y ha realizado círculos de protección contra el semidios Txio y el dios del trueno Ekaitz. Más adelante se entenderá como levantar la ira de estos dioses no es nada bueno.
• Juanvi. Este pequeño duende, que por sus maneras bien podría ser un leprechaun y por sus atributos un enano crecidito, al que definiremos como de raza indeterminada, cometió actos de enano hereje por definición: voz de los ancestros hakeros, portador de cerveza, cimbreador de lo que en ciertas partes de nuestra colina debe permanecer oculto y con ciertas costumbres de shinchan **trooompa***. Aunque la primera parte relativa a cimbreos pudiera asentar su masculinidad, para sorpresa de todos, al ver el traje de tubo que trajo el ogro-enano-hobbit Txema se volvió loco por ponérselo. Todos en su debido momento rezamos por que llevara ropa interior, pues sabiamos que antes o después tendríamos que ponernos el traje de tubo. Costó bastante decirle que el traje era de todos y que se lo quitase.
• Clara. Llego tardé, aparcó la escoba en doble fila y con una sola mirada hizo sitio para las escobas de Rose y Victoria. Esta enana de las colinas es la hermana de txema, aunque en su caso se aprecia claramente que ni ogro ni hobbit participaron en su creación, aunque quizás interviniese alguna bruja. Lanzadora del hechizo Cono de Cera Negra, que caracterizó y permitió el baile con el que salvamos la vida todos. Asesina despiadada de Cthuluhus, y compradora sin par de arbitros. Le basta respirar dos átomos de más de aire para que cualquier arbitro en su sano juicio sienta el peso del práximo akelarre en sus espaldas y arbitre más justamente. Tan sólo tiene un defecto, cree tener poderes mentales del tipo “consumir hamburgesa”, esto dio lugar a que se enfrentase duramente a una de éstas durante casi una hora. La hamburgesa ganó al no desaparecer.
• Alfredo. Enano ninja fogonero. El maestro de la barbacoa y amasador de felicidad. Todos los deportes de riesgo requieren un curandero con conocimientos ancestrales en marmitaco, paella, pizza y hamburguesería básica  y el fue el gran resucitador. Ahora bien, es tan buen cocinero como sensible, pues ante una pequeña critica acerca de uno de los platos sacó su titulo de Chef Navarro, y si en algún momento pase miedo, fue justo en ese, por momentos me veía golpeado por la vara de poder de amasar masa de pizza, y es que en sus deaneos, perdió 4 puntos de vida contra una pizza, hay que decir que se vengó a base de bien con una paella que resucitaba y es que estoy convencido de que llevaba Athelas ungido, ya lo creo: Me faltaron carrillos. Es medio enano, pues no participó ni en la Haka ni el La corte del faraón, aunque el año que viene se ha inmolado para preparar y protagonizar “The Rocky Horror Picture Show”
• Raquel. Enana bibliotecaria, que porta siempre un libro con el extraño titulo “Death Note”, y que cuando sale de sus aposentos arrastrando los pies por el concilio, se detiene ocasionalmente, te mira a los ojos y apunta algo como casual en su death note. Da miedo compañeros, lo sé. No participó en la Haka ni en la Corte, pero sabe Eru que el año que viene no se libra!!
• Ricardo. Hobitt mago de tres estómagos, arbitro imparcial y con un sentido de lo justo extraordinario, también llamado la hormigonera por su capacidad de engullir alimentos, es el mago del grupo, pues siempre saca algo de su chistera, a veces es agua de chen –ingrediente alquimico para transformar los ojos en vidrieras-, a veces es un juego de su cuaderna, a veces es salsa universal picante, para acompañar con cualquier cosa. Este personaje apareció tarde, pero en cuanto vio los pepinillos su rostro cambió y todo fue a mejor. Es árbitro “comprable” en sus ratos libres, por si tenéis necesidad alguna vez.
• Isi. La superenana. No dejó a nadie indiferente, pues de todo el concilio es la que más huevos tenía. No sólo era una semilla estelar, sino que bravamente, fue la única que cuando todos decidimos hacer un receso y meditar sobre lo sucedido, ella, ni corta ni perezosa se fue con un alegre: me voy al bar!. Que higado señores. Probablemente se trate el práximo paso en la cadena evolutiva enanil.
• Txio. Todo lo que diga de txio, amigos, se que lo pagaré con sangre, ahora bien, con la templanza y fuerza que da la distancia que nos separa, así como pensar erroneamente que quizás olvide, se me va la cobardía  de escribir, así que diré que llegó tarde, le quito el sitio para aparcar la escoba a Rose, y es que amigos, cualquiera le dice nada. Tiene un poder innato, que gracias a dios es somático, y te da unos pocos segundos para prepararte y apartarte; cuando empieza a bajar la cabeza para pasar las pupilas por encima de los quevedos, lo mejor es poner tierra o a Aker de por medio. La mirada asesina de txio es de nivel 200. No es que Aker sea inmune, pero lo lleva mejor.
• Paco. El exguerrero del grupo, y es que amigos, como ha cambiado Pacaramon. De los ricos chocolates que solía traer para la batalla no quedan nada más que kit kats derretidos en su riñonera, su gusto matinal por la sangre y la cerveza han dado paso a los ronquidos que se dan tras abusar de ciertos brebajes no aptos para enanos, y de su antaño bien logrado ballet, no queda más que un tutú arremangado hasta las ingles, que más que dar pena, provocó rezos rápidos para que no se arremangará más. Algo hay que hacer con este enano que se nos echa a perder.
• Alan.De Alan diré que eligió la música con tino, y que en muchas ocasiones supo mantener la ley y el orden en la piscina.
• Ekaitz. De este, sólo susurro su nombre, y cuando lo hago sudo y tiemblo por si me oye. Dios del trueno. Supongo que sus primeras palabras completas serán del estilo: “Aplastar a tus enemigos, ver sus cuerpos destrozados, y oír el lamento de sus mujeres”
• El rallador de queso de chocolate – vibrador.Volvió a desapecer al aterdecer y reapareció nuevamente al día siguiente junto a la piscina…. ya me contaréis los que lo usaron si lo tengo que esterilizar y ¿como es que al día siguiente nadie andaba como escaldado?.
• El narrador. Yo soy el enano Ibiza – Pacharán. El mote es insulso y escaso, como los cerebros que lo vomitaron. Fui el guardián de la exclusa de vaciado hasta las 6 del primer día y vive dios que puse y quité la mesa más de lo soportable. Fregué ocasionalmente y sobre todo, pasé gran tiempo intentado hacer cosas del cuadrante que no me correspondían, como hacer la siesta. Por sembrar el caos, más que nada. Así somos los de Ibiza. Que por cierto, durante una de las siestas algunos traidores aprovecharon para descorchar la mejor tónica del mercado. Bebí más ungüentos malignos de los deseados. Pese a lo que pueda parecer, fui el único que guardó la compostura y aunque en algún momento pudiera parecer que abusé de la cerveza o maltraté a algún primigenio es todo fruto de la corgoza que os pillasteis. Portador del albornoz sagrado y guardián del rallador.

No quisiera demorarme más, pues mi siguiente viaje, de perdón y arrepentimiento para con los dioses comienza en breve, a continuación paso a narrarles con total y absoluta exactitud los hechos que de otra manera no pudieron suceder:

Sabado, 17 de julio del año 2010 de la segunda era:

Me alcé de mi camastro bien temprano, pues por todos es sabido, que si bien formamos un círculo abierto y bien avenido, siempre hay personajes detestables dentro del mismo,y que con afán de protagonismo y armados del arrojo y la valentía que caracteriza más a los difuntos que a los héroes se arrojan a la Batalla antes incluso de que de comienzo la misma.

No por formar parte de semejante barbarie, sino más bien por no dejar solos a los hermanos en la batalla, puse las bridas en en mi corcel y galopé todo lo raudo que pude hasta la cuaderna Elianera, cuartel general barrilungo y camposanto.

Llegué pronto y pude dejar mi corcel a la sombra, cosa que agradecería más tarde por otros menesteres.

Así pues fueron llegando los asistentes, lentamente y con garbo, unos a caballo, otros a pie, las menos con su escoba y todos con sed de sangre para la batalla.

Se preparó el almuerzo, que consistió en cerveza salpicada por tortillas y ocasionales empanadas.

De ahí fuimos a la piscina. Recuerdo que las cosas se empezaron a torcer cuando me toco informar de la posible muerte por albornoz a aquellos que usasen la esclusa mientras estaba bajo mi responsabilidad, fue tal la vehemencia de dicho aviso, que incluso alguien me llego a pedir permiso.

JC , entrando ya en materia hizo un ungüento nuevo denominado caipirinha. Doy fe tras varios vasos, que dicho ungüento estaba envenenado.

Sento blandió el cuadrante de responsabilidades y empezó a atizar a compañeros de la batalla con el mismo, y es que amigos, este enano me preocupa. El enemigo en forma de barril de acero de 50 litros a escasos metros de nosotros y este enano dándole la espalda al enemigo y embadurnándose de protector solar….empiezo a sospechar que es medio elfo y algo gay, lo que está claro es que vive entre dos mundos…

Con estas y con otras cervezas llegamos hasta la hora de los gallinas rellenas. LO SE, SE QUE SON POLLOS!!!. Pero prefiero pensar que son gallinas ponedoras a las que mataron antes de poner, que pollos, ….a saber por donde le meten el huevo al pobre.

Con los bigotes movidos y el alma descansada, decidimos pasar a mayores a la piscina, y amigos, que siesta nos echamos todos. Sólo los cobardes permanecieron despiertos y aprovecharon para traicionarnos, haciéndose cubatillas.

Los barriles caían por su propio peso y con estos menesteres llegó la hora de la Haka.

El conocedor de tan ancestral baile era yo, y tengo que decir que tenía poca fe en mis compañeros,  no sin razón, pues con 10 minutos de entrenamiento al sol fue suficiente. Sabe dios que hacían falta otros buenos 10 minutos de entrenamiento más para alcanzar la perfección que suele caracterizar a este grupo, pero como cada 2 minutos Paco se arremangaba el bañador y como en mi mente empezaban a aparecer imágenes de trikinis y huevos dislocados de enano (si!! Un huevo se pude dislocar, y hasta se puede se tener un esquince testicular, y si no se puede, no lo digáis por ahí, que suele colar) decidí cortar por lo sano, así que sin más tardar decidí dar paso a Juanvi para dirigir la danza. Que la danza fue un éxito y un claro caso de coordinación súbita es obvio, así que no entraré en más detalles.

Un único hecho oscuro ensombrece el acto en si mismo, y es la ausencia de brujas y algunos enanos indignos. En próximos capítulos arreglaremos esto al estilo puerto urraco….

Con esto, Alfredo (Cleric LVL 9 GN) y JC (Farandulero LVL 10 CG) comenzó a preparar la cena. Alfredo se quemó con la BBQ, lo que originó un cisma seminuclear al decir que la primera pizza estaba quemada, pero finalmente triunfó la cordura. Pizza digna de los dioses. Con el estomago lleno, el hobbit-ogro-enano Txema dijo :”yo estoy borracho, y realmente me parece #@!?¡ asignarme tareas que no estén más allá de la primera media hora del día o a partir de altas horas de la madrugada, que es cuando no estoy en este estado”. Tan sólo decir que los miles de fotones que le tiró Sento bastaron para que desapareciese a cumplir su más ansiado deseo: ponerse el traje de tubo y comenzar con el Casting de “La corte del faraón”.

Por si no lo sabíais, ignorantes, es el 100 aniversario de la Corte del Faraón. Por si tampoco lo sabíais, lo celebramos haciendo el casting. Casting que trajo deshonra, sudores y demasiadas fotos. En próximos eventos se repartirán papeles y se representará adecuadamente. Hasta ese momento tan sólo decir que esperamos las fotos y que nada de lo que pueda decir superará las fotos o ver a Clara montada en su escoba GTI 16 válvulas detrás de la columnata, y llamando al travestido Casto Joseph Carmen.

Después de esto, las historias que se sucedieron fueron sencillas y comunes, leprechauns corriendo en pelota picada a por cerveza, Ungoliant buscando luz para comer, JC activando su tercer cerebro tras fundir los dos primeros, Sento gritando, altavoces de coche con el My Way a todo trapo, gente durmiendo en los coches , Scott levantado las cejas por encima de su cabeza, Isi volviendo del bar recién cerrado a por más bebida,  Aker en el salón-R’yleh durmiendo en su eterno sueño, y en fin, un servidor, muerto de sueño, soñando con barriles y tiradores.

Domingo, 18 de julio del año 2010 de la segunda era:

El domingo fue doloroso. Recuerdo que me jugué la vida varias veces. Y todas sin motivo. Bebí nuevamente cerveza, comí una paella que todavía me saltan las lagrimas al recordarla, comí un helado que también me hace castañetear los dientes, y finalmente desaparecí.

El enemigo acabó peor que nosotros. 150 litros de cerveza desaparecieron durante el sábado y el domingo, y como imagináis, el Anillo que teníamos que destruir se nos olvidó en alguno de los sucesos, así que con más inconsciencia que sabiduría lo tiré en una de las numerosas bolsas de basura que adornaron la Eliana aquel fin de semana, pues por todos es bien sabido que los camiones de basura recogen esas bolsas y las echan al Monte del Destino….

Una vez más la Batalla había resultado exitosa, y con el sabor de la sangre de mi enemigo en mi estomago, satisfecho y orgulloso de la escabechina, me fui a recoger a mi huargo y a descansar mis viejos huesos para la siguiente batalla, pero eso, amigos, es un camino que está por descubrir….