Noto como cada átomo de mi ser vibra en frecuencias imposibles, intentado volver a sus orígenes, volver a abonar el Gran Árbol,esos átomos luchan por ser nuevamente parte del ciclo sagrado de la vida que constantemente se ve mancillado…y es aquí, sólo, postrado en este TAR, donde me doy cuenta de la futilidad de mis actos, de lo oscuro que es el camino y  que ni millón de novas iluminarán a tantos necios…No puedo perder el norte al tiempo que la vida, no lo merezco, no por el amor del Gran Ipalw.. Si estás leyendo esto, probablemente, estés muerto, pues de que otra manera podría llegar a ti este grito de dolor desgarrador…

5 Días antes:

Después de que La Armada nos utilizase como cebo para aniquilar a Olga, una IA autoconsciente empeñada en darnos muerte, y de paso hacer estallar una estrella, y dejar morir a civiles inocentes, y dejarnos vagar en la cresta de la explosión se personaron, muy honrados ellos, y con aire de superioridad a “rescatarnos”. Bajo el arrogante epígrafe de “La Armada siempre cubre sus deudas” nos dejaron en la Estación Espacial 14. La RFP y sus humanos me tienen muy desconcertado, si bien son capaces de dar muestras de estar al cobijo del Gran Árbol, en ocasiones parecen mancillar todo lo que les es dado, pisoteándolo, violándolo, mostrando miembros descuartizados y cercenados en formas de flores…

En la estación 14, el “Jefe”, un humano bastante guapo y amable nos indicó que llevamos encima radiación gamma como para iluminar Vettera dos meses. Deberemos ser sometidos al protocolo de descontaminación, que radica principalmente en baños ultravioleta y aislamiento durante 5 días. Así pues nos instalaron en una cámara que daba a la zona GO de la Estación. La estación tiene cuatro brazos, y nosotros nos encontramos prácticamente en su centro. Estos diseñadores, nunca aprenderán. Situar una zona para enfermos por radiación en la zona con menos gravedad. Como si las nauseas y la pérdida de pelo a la que nos están sometiendo el Lyxnel y el Ukaro no fuera suficiente, no puede uno ni mear sin miedo a empaparse la nariz!.

Durante el encierro, momento en el que empecé a cuestionarme la bondad de estos humanos, vinieron a visitarnos varios personajes. Como Patrón de “La Camino”, y debido a una indisposición de tipo hormonal (que tiene que ver con ciertos ciclos lunares) del Capitán, tuve que atender yo a nuestros visitantes.

En primer lugar vino a vernos un tal Leo el Rebelde. Le faltaba un ojo a este humano, a la postre pirata. Y aunque se veía que era inteligente y despierto no me gustaron sus proposiciones. Estaba interesado en depositar cierta mercancía en la Camino –nave de la que soy patrón- y que nosotros la transportásemos a cierto lugar. Sin preguntas. Aparentemente lucrativo. Por supuesto, no serviré a los designios de nadie sin saber el fin del mismo. Podríamos estar transportando armas, o nuevos virus. Alguien que quiere llevar algo oculto al otro extremo de la galaxia, no pude traer nada bueno a ninguna raza. Y más si está en disposición de pagar bien por lo mismo. Por supuesto “Sonrisas” estaba encantado con el trato, pero como ya he comentado por su indisposición, tuve que negociar yo y le comuniqué nuestra negativa.

Además vino el General Dilvo, retirado. Un humano feo y grosero. Quería la Camino para transportar comida al Sector Libertad. Aunque el portador de las noticias era arrogante y algo tendencioso en sus palabras, me pareció lo más adecuado aceptar su oferta, que por el contrario de la anterior arrojaría pérdidas económicas, sin embargo, me satisfacía la idea de llevar comida a un sector tan necesitado. Así pues acepté el trato. Ni que decir que el ciclo hormonal de “Sonrisas” y el mismo no estuvieron de acuerdo.

Adicionalmente, apareció un Cromter. Arun Beltrán, heredero de un vasto imperio de importación y exportación de tecnología barata. Quería para nosotros una misión, que a primeras luces no me gustó: que nos llevásemos a su hermana del planeta cercano para evitar un posible enamoramiento. Estos Cromter son curiosos, y si bien me había comprometido con el General Dilvo en transportar alimentos, la desazón y el sufrimiento que veía en Arún me hacía dudar.

Así pasaron los días, con el Lyxnel protestando por el menú: demasiado tomate, poco pesto,  la ausencia total de alcohol “de Malibú”, y la pérdida masiva de pelo lo hicieron un compañero poco agradable, de esos que dejan pelusa, ya me entendéis.

Del Ukaro, nada me sorprendió. El gran Ipalw ilumine a este ser. Uno nunca está tranquilo a su lado, es como una IA pensada para la guerra, hasta encerrados en la habitación y sin nada que hacer se comportaba como si todos lo quisiéramos matar, buscando bultos debajo de su catre, apostándose en las esquinas de un recinto de apenas 30 metros cuadrados…increíble.

De “Sonrisas”, pues con su ciclo hormonal a tutiplén,  todos los días llorando: que si soy el capitán, que si me ninguneáis, que si yo no negocio que luego me ignoráis, que si en cuanto salga de aquí me piro, que si ese trato es muy malo, en fin, como dicen los humanos, un poco como la Gata Flora: que si se la metes grita y se la sacas llora.

El resto, parecían estar un poco ausentes, el tyrano nada decía, el veddio …en fin, no diré nada del veddio, el marbagán incluso babeaba en ocasiones…

Como decía, así pasaron los días, hasta que una fuerte sacudida nos sacó de nuestro letargo. Al parecer estabamos siendo asaltados…

Vimos como literalmente mataban a dos civiles en un ascensor, y nosotros encerrados en la habitación, cuando finalmente vimos aparecer a nuestros atacantes : BORON!!!!

Quisiera darles con mi bastón, pues la muerte roja ha venido a mis recuerdos…

Finalmente el programa de apertura nos sacó de nuestra cuarentena, y los ojos se me llenaban de lágrimas e ira por igual al recorrer la estación espacial, llena de cadáveres, ejecutados por esos malditos Boron…encontramos en nuestra exploración al Jefe que accedió a darles armas a mis compañeros y acercarnos a la Camino para ver si el sistema de comunicaciones estaba activo, pues la estación no pudo ni lanzar un SOS…

En nuestro viaje de vuelta a la Camino, fuimos asaltados por 5 boron, recuerdo, con un dolor desgarrador como mataron sin contemplaciones al Jefe de la estación, al Tyrano y al Marbagán..Vi caer al veddio y sentí un impacto que mi hizo perder la visión, la razón y me sumergió en una de las mayores oscuridades que he conocido. Haciendome dudar de hasta mi razón de ser…

Encerrado en este TAR en ocasiones recupero la conciencia y oigo historias, lo cierto es que cuando las recuerdo no sé si son sueño, delirio o realmente lo viví…al parecer conseguimos hacer esa llamada de SOS, y con ella aparecieron INMOS, que doblegaron a los irrespetuosos Boron y tomaron su nave, al parecer “Sonrisas” salió de su ciclo hormonal y ya está negociando con el Cromter, ignrando nuevamente mis designios de solidaridad, alguien nos arreglará la nave y seguiremos este viaje, que , estoy convencido de que está acercando a aquellos que me rodean al Camino, si bien, ese debe ser mi sino, parece alejarme a mi del mío, pero como se ha demostrado ampliamente en ciertos círculos, la distancia más corta entre dos puntos no es siempre una línea recta, y mientras tanto, en ese vaivén, postrado en el TAR de la nave, sigo sin saber si estoy vivo o simplemente son los delirios y las dudas los que me consumen y extinguen la sagrada llama que no merezco y que habita en mi interior…

Skare, Misionero Sheller en espacio Humano…

Las vacaciones del señor Hulot

Debo confesar que la película no empezó muy bien. Era francesa (y el cine francés y yo no nos tenemos muchas simpatías, es mutuo), en blanco y negro y tenía un toque años cincuenta que me dejó un poco frío. Una larga secuencia en la que se ve un viejo citroën petardeando por una sinuosa carretera mientras otros coches, más modernos, le van adelantando sin ningún miramiento y con no pocos peligros. ¡Era una comedia! Aquello suavizó un poco el primer encontronazo.

La película narra las desventuras del mencionado señor Hulot en un lugar de veraneo de la costa atlántica de Francia. Aunque no quedó claro en la película, el resto de veraneantes, cada cual más snob, proceden de la parte francesa más adinerada , sospecho que París o alrededores, mientras que Hulot parece proceder de Inglaterra (hay varias secuencias en la que le hablan en inglés). Esto es un artificio del director para poner al pobre señor Hulot en las más absurdas situaciones (choques culturales) enlazando una escena cómica detrás de otra y haciendo que no dejáramos de reír durante toda la película. Esta tenía un sabor al viejo cine mudo, al estilo de Harod Lloyds, o quizás a las películas de los hermanos Marx. En la mesa, alguno de los contertulios comparó al Mister Hulot con un predecesor de Mr. Bean (si te hace gracia este personaje, la película te gustará fijo).

La película, sin dejar de ser una sucesión de situaciones cómicas, tiene cierta reflexión social muy propia de este tipo de películas. Hulot, el personaje, revoluciona la apacible vida de los acomodados veraneantes parisinos y destaca un poco el absurdo de su planteamiento. En ese aspecto, la película no deja de ser un retrato burlesco de la sociedad de la época (está hecha en 1953) al que el director da una sacudida.

Preparando esta pequeña reflexión e investigando sobre la película y el director, he descubierto que Jacques Tati, el director y protagonista de la película no fue muy afortunado en vida (estuvo varias veces en bancarrota), aunque su trabajo parece haber sido reconocido después y que tiene muchas más películas que, sin duda, aparecerán tarde o temprano por el Cine de los Miércoles. En resumen, una película divertida y unas cervezas que hacen que un miércoles termine bien.

(Del lat. rhonchāre, y este del gr. ῥόγχος, ronquido).

1. intr. Hacer ruido bronco con el resuello cuando se duerme.

2. intr. Dicho del gamo: Llamar a la hembra, cuando está en celo, dando el grito que le es natural.

3. intr. Dicho del mar, del viento, etc.: Hacer un ruido sordo o bronco.

4. intr. coloq. Echar roncas amenazando o como haciendo burla.

Hermanos Peregrinos. Con el alma ya calmada después de tanto caminar, y con los pies secos y seguros, puedo decir que este año Santiago se portó excelentemente con nosotros.

Yo llevaba mis dudas como equipaje, que pesan poco, y duran mucho, pues me acompañaba el insigne “Sento”, y tras ver como le gusta el riesgo, y como juega al borde del abismo con su relación con Santiago, ya pensaba yo que acabaría cargando con sus males.

No fue así.

Empezamos en un autobús nocturno con destino Pamplona, y llegamos a las 04:30 no sin antes ver el La momia en el autobús. Vimos el amanecer de Navarra y nos reímos de las murallas, pues estábamos sobre ella e imaginábamos miles de franceses abajo.

Con estas y otras andadas dimos paso a la hora de la comida, y aunque queríamos sidreria y chuletón, Carmelo, un compañero de Sento, nos castigo a un sitio de esos que la comida tiene nombres largos y raciones escasas y precios más adecuados al nombre que a la cantidad.

Sento nuevamente, entabló amistad rápidamente con el Amigo de Carmelo, que se fue un poco dolido de la reunión después de que Sento lo insultara en repetidas ocasiones por su automóvil, se  mofase de su afición al campo, y de preguntarle si en su tierra natal (bcn) seguían pidiendo el carnet al cruzar la frontera. Ciertamente salimos vivos de aquel encuentro, aunque en algún momento no di dos duros por nuestras vidas, pues pensaba que nuestro reciente creado amigo nos mataría a los dos allí mismo.

También supe que Sento usa mallas, pero por salvaguardar la salud mental de los presentes no entraré en detalles.

De ahí cogimos un autobús a Roncesvalles, donde pasamos la noche en contenedores industriales, al margen de un río, que crecía desmesuradamente con las lluvias que caían.

Roncamos, según nos confirmaron más tarde otros peregrinos. Aunque Dios sabe que no pegamos ojo en toda la noche, debieron ser otros los roncadores. Yo soy un animal de costumbres sencillas, no me doy al desenfreno en ninguno de los aspectos de la vida, y claro, con esa monacal vida, no es posible roncar de esa manera tan desaforada que nos decían, pero bueno, mi sino es cargar con los pecados de otros…

Al día siguiente, decidimos salir a caminar temprano, así que empezamos la marcha con el estomago vacío, cosa que remediamos en un asador.  De ahí pasamos a un nuevo caminar y subimos una cuesta sin nombre pero con mala leche, hasta que llegamos a un pueblo, que nos sirvió para tomar algo ligero y no romper la marcha demasiado: dos bocadillos de panceta y tercios locales.

Seguimos caminando y así amigos llegamos a Zubiri, albergue de expresidiarios. En esa primera ducha descubrí cosas que preferiría ignorar, pues las duchas eran mixtas, pero el agua fría y la sangre se agolpaba en músculos que no había utilizado nunca y no estaba en “EL” músculo que a mi me hubiese gustado.

Ya limpios y ordenados, nos dirigimos al bar local, en el que tomamos cervezas a cascoporro, bueno, Sento tomo cervezas a cascoporro, yo probé alguna de las suyas, sabe Dios que no me gustan los excesos, bocadillos de txistorra, queso y pimiento, y algo de pacharán. Esto sería una constante para el resto del camino. No pasó desapercibido a mis atentos ojos lo mal que viven los personajes que de la hostelería viven en esas tierras, y aunque se entrenan en los chakras, el saber estar y la conversación amable, se deja traslucir tras esa primera capa el dolor y pesadumbre que arrastran: Y es que, así son los navarros. Los camareros, al alba se tumban sobre un montón de chinchetas y hacen la croqueta, así se garantizan poder mantener la mala ostia durante el resto del día, sin importar cuan pronto o cuan tarde lleguen tus clientes.

Al día siguiente, salimos temprano y nos costo encontrar algún lugar santo para llenar el gaznate. Santiago nos perdone pero dimos un rodeo por ello mismo. Continuamos andando, y aunque no hay nada digno de mención en el camino, la senda es estrecha y transcurre a lo largo de  un precipicio. Aproveché el momento para ofrecer agua a ciertas francesas entraditas en años y empezar a utilizar técnicas de peregrino oscuro.

Con estas encontramos una iglesia pagada por la propia gente del lugar, que más que motivos eclesiásticos tenia motivos familiares, pues en la propia iglesia están los nombres de aquellos que pagaron con las sobras de comprar el pan aquella iglesia, asi son los navarros. En dos años, hicieron más dinero de las sobras del pan y se hicieron un frontón.

Seguimos andando, y finalmente llegamos a Pamplona:  Happyland de ahora en adelante, y es que son pijos hasta en el albergue, que tenía cosas de kukuxumusu por ahí. Viendo lo mal que viven, la baja calidad de sus vinos, sus tapas, su pacharán y lo desagradable de ese casco viejo, no me extraña que se vena poseídos por esa mala leche perpetua. Allí conocimos las anécdotas de más hosteleros, que entre otras cosas acostumbras a calar a los clientes a ojo, de ahí que nos cebasen, nos invitasen y nos colmasen de atenciones, invitándonos a ponernos pantalones blancos de San Fermin, según comentan, ninguna mujer local es capaz de contenerse ante unas nalgas masculinas dentro de esos pantalones blancos. Ratas del Vaticano, lanzamiento de zapatos de francesas, cobrar por respirar el aire del bar en el que estas son algunas de las costumbres locales.

Salimos a dar una vuelta y aprovechamos para tomar unos vinos y saciarnos con pacharán. Principalmente Sento, ya que mi viaje era totalmente espiritual.

Ciertamente aquella noche volvimos a nacer tanto Sento como yo, pues como habíamos llegado tarde nos toco la parte de unas literas ocupadas por dos japeneses: una pequeña que apenas alcanzaría los 40 kilos de peso y su guardaespaldas : el especialista de kung fu panda, con sus 130 kilos. Se alimentaban de agua y pan, aunque yo juraría que el oso panda guardaba chopped en los pliegues de la esterilla, pues el olor y las corcos de aceite le delataban.

Al llegar tarde, todo el mundo dormía ya el sueño de los peregrinos, y nosotros llegábamos con espíritu de pacharán!!. Basto con un par de relinchos y un rebuzno de oso panda y la abeja maya para que nos cagasemos vivos.

Al día siguiente madrugamos menos que el resto y nos pusimos en marcha rápidamente. Queríamos llegar a puente la reina cuanto antes. Por eso , cuando encontramos una sidreria a las 11:30 de la mañana nos paramos a tomar algo, y por eso mismo, salimos cuatro horas más tarde y algo más contentos de lo normal. Tuvimos que acelerar el paso, pues una miniperegrina, pero asturiana se nos había pegado en nuestro debate en la sidreria.

Así llegamos a nuestro destino, tarde, y con los calores atizandonos. Mientras me duchaba, unos abertzales aprovecharon para hacer una pintada en los morros de Sento. Le alegró bastante, creo. La sonrisa no se le quitó en varias horas. Luego, fuimos a dar una vuelta por el pueblo, y tras comprobar que aparte del puente y una iglesia no había mas que bares, decidimos entrar en uno, no sin antes pasar por una farmacia, pues nuestro amigo Sento, amigos, con lo grandote que es, es delicado y frágil como las damas de la alta sociedad, y es al parar en la sidreria, y reanudar la marcha de manera tardía, sufrió las quemaduras del sol, así que tuvimos que pasar por la botica a comprar protector solar.

Como llevábamos bastantes días a base de txisotrra decidimos tomar algo ligero para a cena, que la hicimos en el mismo bar: así que pedimos una ensalada de gulas con almendritas, bravas, manitas de cerdo al peregrino y alguna otra cosa sin verde que no recuerdo. Rematamos con pacharán. Es importante destacar que yo tan sólo picotee algo de lechuga y tome algún sorbo de las copas de Sento.

Esa misma noche, en los padres reparadores, conocimos al mayor y más profesional roncador de todos: dormía con una botella de agua al lado y sin llegar a despertarse, sabía beber de la misma. Si en algún momento Sento pasó envidia, fue de este roncador y de esa noche.

El amanecer me sorprendió, aunque sería más exacto decir que sorprendió más al resto de peregrinos, al que sin proponermelo retrasé unos buenos 20 minutos en sus andares. Santiago me perdone. Como en todos esos días, ya se habrá notado que mis comidas fueron bastantes frugales, no había yo pisado ningún cuarto de baño con fines distintos al de una meadilla rapida. Pues bien, aquel amanecer, mis intereses por el cuarto de baño eran otros. Quería la suerte que solo hubiese dos tazas en el albergue, así que armado con paciencia entre en una de las letrinas sólo. Para cuando salí casi media hora después la cola era infame, la gente me miraba mal, los susurros en lenguas barbaras me acompañaban e incluso alguna cara de sorpresa acerca de lo desproporcionado que resultaba mi aspecto y los ruidos que se oían donde yo estaba tan sólo unos minutos antes. Finalmente me convencí de que debía ser otra cosa la que les llamaba poderosamente la atención y con un “Buen Camino” me dirigía a preparar mi mochila para el día que tenía que venir.

Al día siguiente andamos hasta Estella, y pasamos por el Alto del Perdón , que tiene nombre y no es nada. Aunque la bajada es una putada como la copa de un pino.

Almuerzo frugal.

Ah, y por si no fuera suficiente con la descarga matutina, mis demonios la tomaron conmigo, y mientras visitábamos una iglesia en Lorca, creo recordar, algo en mis tripas gritaba con desesperación, así que cometía herejía en los aposentos del cura. Aunque estaba avergonzado por mis andares espirituales, mi yo ateo estaba más contento que nunca. Con esas llegamos a Estella, que estaba de fiesta medieval: 1 chato de vino y un pincho de queso 1 euro. Otro chato de vino y txistorra , otro euro, y así con chorizo criollo y otras cosas de régimen. Ni que decir tiene que antes de irnos a dormir nos tomamos otros pacharanes.

Fuimos a dormir, y pongo a dios por testigo, todavía tengo sudores fríos de recordar el dedo de Sento recorriendo mi espalda. Parece un tío serio, de tendencias tradicionales. Nunca más le daré la espalda, y si lo hago me aseguraré de llevar las suficientes capas de ropa para mantener la virginidad y la pureza de ciertas partes de mi anatomía.

Al alba, y siendo el día grande, vinieron a cantarnos a los peregrinos. Fue chulo. Una buena cantidad de borrachos, disfrazados de tunos, nos cantaban para que nos levantásemos y comenzásemos a caminar, cosa que hicimos como peregrinos aplicados que somos.

Llegamos demasiado pronto a Iratxe y nos quedamos sin fuente de vino.

Amigos de Sanitago nos dieron un caldo de clueca que quitaba el hipo, que bueno estaba el jodio y que bien entraba con el frescor matutino.

Oímos historias de Pablito, y hasta supimos del monolito que tiene en su jardín.

Con estas y otras seguimos caminando, despertando la envidia en el resto de peregrinos, que descansaban al sol y adelantábamos al son de “Always look the bright side of life”, hasta que encontrábamos algún buen árbol sobre el que dormitar un rato, los gritos con blasfemias y demás nos alcanzaban al vernos tirados en la sombra.

Caminamos, caminamos y finalmente llegamos a Logroño. La noche en Logroño fue grande. La calle Laurel es el valhalla de los guerreros, y por primera vez me excedí. La cosa acabó en gintonics. Al dia siguiente, petate mediante, nos dirigimos a la estación, y allí dirigimos nuestros huesos y toneladas de txistorra y litros de pacharán de vuelta a valencia, tierra que nos vio partir.

Así es como, amigos, ganamos unos cuantos kilos nacidos del esfuerzo y el sin vivir de bajar cuestas, y es que amigos, miles de anécdotas quedaron fuera del diario, algunas que no mencionaré por la caballerosidad que me caracteriza, y otros por no aburrir más al lector, y es que al final señores, Santiago aprieta pero no ahoga, al menos no a todos…

Previamente me gustaría presentar a los caballeros que allí participaron

Ogromaestres

• Sento, enano de piedra de las colinas de la Derecha. Tienen esas colinas un hechizo tal , que mires para donde mires, siempre quiere el destino que esas colinas, y Sento dentro de ellas queden a tu derecha. Este enano, todo hay que decirlo, goza de una salud de hierro, de unos pulmones magníficos y por ende, de una nariz apropiada para el tamaño de sus pulmones, pues de otra manera no podría coger la cantidad de aire que coge con cada bocanada. Guardián del cuadrante de la falla temporal mayor, portador del arma de destrucción masiva “increpator 3000”, y movedor de bigotes sin par. Este enano participó en la danza Haka que consiste en hacer saltar a enanos con taparrabos durante un minuto, fue faraón de la meretriz Juanvi, y algo debimos de hacer mal, pues terminada la batalla, siempre suele gruñir y refunfuñar durante horas, y esta vez sólo le duró los minutos necesarios para decir : “que os piréis ya!”. Ni que decir tiene que bautizó a otros barrilungos, ahora caballeros, y aprovechó las horas de sueño para cometer fechorías alcohólicas innombrables.
• Perico, enano de una reciente tribu, la 2.0, perdidamente enamorado de una elfa, y dotado de ciertos atributos que lo convierten en especial para retenerla a su lado. Este enano, es el equilibrio en estado puro, lo mismo te repite todos los encantamientos del Necronomicom sin perder nada de cordura mientras los “tuitea”, que te tararea alegremente Moulin Rouge mientras embadurna patatas en barriles de salsa picante. Y es que, si mis sospechas son ciertas, bien podría tratarse del mismísimo Tom Bombadil. Así pues, participó en la haka, hizo las veces de la Corte, llegado el momento se retiró al cuchitril que tiene por guarida a dormir, eso si, como buen enano se retiró arrastrando del pelo a su elfa predilecta y como no, paso la batalla armado con su arma a 1 mano “htc magic”. Quiere el destino que esta arma no sea sumergible, si no veríamos fotos de aquello que debe permanecer en los suspensorios e invisible para las frágiles mentes de nuestros lectores. No contento con eso, -se que algún días se vengará por estas palabras- nos sorprendió en el trivial musical adivinando las melodías mas gays de todas
• J.C.,enano de granito y obsidiana, portador del brebaje maldito y enano de las tierras libres del domingo. Defensor de las primeras pizzas, guardián del helado inderretible, y poseedor de una batería de cerebros y estómagos sin par. Debo decir, que esta batalla se la había preparado, dejó a un lado su irascibilidad y trajo todo su ingenio, y es que amigos, hizo algunas maniobras, que por su audacia, dejo a los humanos pensativos, por su fortaleza, a los enanos con la mandíbula desencajada y por la gracilidad de su ejecución dejo a los elfos recelosos, y es que amigos, sus antepasados del mundo del teatro y la farándula se hicieron valer en esta batalla, desenamarañando el misterio de los faraones y siendo el primer faraón barrilungo de la historia. Participó en la Haka como si de su último baile se tratase, pinto mi espalda con cera caliente (eso es otra historia, golosones…), y puedo jurar ante mis ancestros enaniles que jamás vi a nadie consumir helado en tales cantidades, no me extraña que se le empañasen los quevedos….
• Txema, Enano mestizo. A juzgar por sus costumbres, fisionomía y malos modales es un caso digno de estudiarse, pues es mestizo de enano, ogro y hobbit. El como esas tres figuras se lo montaron para tener descendencia es algo que no pertenece a esta historia, además de que cada vez que mi cerebro intenta imaginar al ogro, al hobbit y al enano entrando en faena, se me bloquea la imaginación visual con la carta de ajuste de la Tierra Media, y es que debe ser tan grotesco que el cerebro se desconecta antes de conseguir visualizar los tejes y manejes del trio peludo. Ningún enano en su sano juicio compra y trae un traje de tubo a la batalla, sujetadores de concha y falda-flores, y si este individúo no solo los trajo, andaba loco por ponérselo todo de una, mientras empuñaba su martillo con su casco flower power +2 contra el buen gusto y el sentido de la estética, mientras andaba matando primigenios y semillas estelares de cthulhu. Debajo de esa capa de locura transitoria y transformismo extremo, se encontraba un pozo de sabiduría que culminó la instauración de la siesta mestiza, que consiste en echarte a dormir mientras los demás recogen. Debo decir que yo mismo disfruté de esa siesta y realmente es grande y oportuna aunque muy peligrosa: Vive dios!!! Realmente espero que Sento no lea este trozo.

Caballeros y otros

• Scott, ¿Que hace un elfo desterrado de sus tierras?, pues pregúntele a Scott. Ojo con este personaje, pues siendo elfo de nacimiento tiene costumbres enanas. Y es que estos ojos han visto en sus manos más cerveza que en la de ningún otro enano, por eso mismo, es enano honoris causa, y aunque se mese la barba y jure por sus trenzas, su perfil le delata: Es todo un noldor. Es el controlador de hobbits e increpador de otras razas menores, como las de Alan y Ekaitz. Es el guardián de los elementos de la naturaleza, así como el observador de culos de duende, que cuando Juanvi corria en pelotas con dos pares de jarras de cerveza vacías hacia el tirador, Scott quedó hipnotizado y elevó las cejas más allá de lo enanilmente posible, lo que lo delató como elfo. Dice la leyenda, que es capaz de conocer todas las canciones de la historia excepto la de Braveheart, que las confunde con Eru sabe que tonadilla de alguna herejia tipo willow, que aunque mole, no es lo mismo. Bailó la Haka y ya no recuerdo si participó en la conjura palaciega egipcia.
• Carmen. Semielfa enamorada de Scott y de su falda escocesa. Durante el Concilio de Beer, se mostró de las más activas del sexo femenino, pues se le nota cuerda, y sabe estar. Deleito a los comensales con el baile de guerra durante el día y con el baile de la seducción casta por la noche, y es que amigos, vaya semielfa. Pharaon por excelencia.
• Victoria. Como una parte de mi quiere seguir vivo, mi cerebro ha borrado todos los detalles de esta semilefa de donde la tierra pierde su nombre. Pertence al clan a’feira, conocido por hervir a sus enemigos antes de darles a dos carrillos. Sé que sonrió, (sé que parece mentira pero lo hizo), increpó durante algunos instantes (pero merecidos: hasta las que yo me lleve me las merecía, no las recuerdo, pero estoy seguro de su cordura), y fue la que en todo momento mantuvo al enano JC vivo. Aprovechó la ocasión para coger el morenito que sin duda ha lucido últimamente por su tierra. Cedió su colchoneta a otras brujas y magos, al fallar colchonetas previas…
• Rose. Como en el caso anterior, mi cerebro solo recuerda de esta semielfa que increpó menos de lo habitual y en la batalla musical que se presenció, cuando nadie daba dos duros por ella, puntuó algunos tantos que dejaron a los enanos más ignorantes y de menor fé con la boca abierta. También sé que lanzó algún hechizo de dormir sobre Tom Bomba…errr, digo, Perico. Hay que agradecer que no apareciese con dos toneladas métricas de judías, pues por un momento me vi de hervidito toda la batalla!!
• Sergio. Enano sin par, crece en lugares frescos y secos, su pose preferida es la horizontal, y en cierto modo, es el semidios guardián del sueño barrilungo, pues uno puede tocar una konga sobre sus quevedos que como mucho respirará más fuerte. Para invocarlo, es necesario gritar a las cuatro de la mañana que hay niños durmiendo, fuera de ese rango horario ni un reaggeton hereje lo despierta. Sento es su principal sacerdote al descubrir el rito de invocación. Además, no teniendo suficiente tarea que la de dormir por el resto, se ha inmolado y ha realizado círculos de protección contra el semidios Txio y el dios del trueno Ekaitz. Más adelante se entenderá como levantar la ira de estos dioses no es nada bueno.
• Juanvi. Este pequeño duende, que por sus maneras bien podría ser un leprechaun y por sus atributos un enano crecidito, al que definiremos como de raza indeterminada, cometió actos de enano hereje por definición: voz de los ancestros hakeros, portador de cerveza, cimbreador de lo que en ciertas partes de nuestra colina debe permanecer oculto y con ciertas costumbres de shinchan **trooompa***. Aunque la primera parte relativa a cimbreos pudiera asentar su masculinidad, para sorpresa de todos, al ver el traje de tubo que trajo el ogro-enano-hobbit Txema se volvió loco por ponérselo. Todos en su debido momento rezamos por que llevara ropa interior, pues sabiamos que antes o después tendríamos que ponernos el traje de tubo. Costó bastante decirle que el traje era de todos y que se lo quitase.
• Clara. Llego tardé, aparcó la escoba en doble fila y con una sola mirada hizo sitio para las escobas de Rose y Victoria. Esta enana de las colinas es la hermana de txema, aunque en su caso se aprecia claramente que ni ogro ni hobbit participaron en su creación, aunque quizás interviniese alguna bruja. Lanzadora del hechizo Cono de Cera Negra, que caracterizó y permitió el baile con el que salvamos la vida todos. Asesina despiadada de Cthuluhus, y compradora sin par de arbitros. Le basta respirar dos átomos de más de aire para que cualquier arbitro en su sano juicio sienta el peso del práximo akelarre en sus espaldas y arbitre más justamente. Tan sólo tiene un defecto, cree tener poderes mentales del tipo “consumir hamburgesa”, esto dio lugar a que se enfrentase duramente a una de éstas durante casi una hora. La hamburgesa ganó al no desaparecer.
• Alfredo. Enano ninja fogonero. El maestro de la barbacoa y amasador de felicidad. Todos los deportes de riesgo requieren un curandero con conocimientos ancestrales en marmitaco, paella, pizza y hamburguesería básica  y el fue el gran resucitador. Ahora bien, es tan buen cocinero como sensible, pues ante una pequeña critica acerca de uno de los platos sacó su titulo de Chef Navarro, y si en algún momento pase miedo, fue justo en ese, por momentos me veía golpeado por la vara de poder de amasar masa de pizza, y es que en sus deaneos, perdió 4 puntos de vida contra una pizza, hay que decir que se vengó a base de bien con una paella que resucitaba y es que estoy convencido de que llevaba Athelas ungido, ya lo creo: Me faltaron carrillos. Es medio enano, pues no participó ni en la Haka ni el La corte del faraón, aunque el año que viene se ha inmolado para preparar y protagonizar “The Rocky Horror Picture Show”
• Raquel. Enana bibliotecaria, que porta siempre un libro con el extraño titulo “Death Note”, y que cuando sale de sus aposentos arrastrando los pies por el concilio, se detiene ocasionalmente, te mira a los ojos y apunta algo como casual en su death note. Da miedo compañeros, lo sé. No participó en la Haka ni en la Corte, pero sabe Eru que el año que viene no se libra!!
• Ricardo. Hobitt mago de tres estómagos, arbitro imparcial y con un sentido de lo justo extraordinario, también llamado la hormigonera por su capacidad de engullir alimentos, es el mago del grupo, pues siempre saca algo de su chistera, a veces es agua de chen –ingrediente alquimico para transformar los ojos en vidrieras-, a veces es un juego de su cuaderna, a veces es salsa universal picante, para acompañar con cualquier cosa. Este personaje apareció tarde, pero en cuanto vio los pepinillos su rostro cambió y todo fue a mejor. Es árbitro “comprable” en sus ratos libres, por si tenéis necesidad alguna vez.
• Isi. La superenana. No dejó a nadie indiferente, pues de todo el concilio es la que más huevos tenía. No sólo era una semilla estelar, sino que bravamente, fue la única que cuando todos decidimos hacer un receso y meditar sobre lo sucedido, ella, ni corta ni perezosa se fue con un alegre: me voy al bar!. Que higado señores. Probablemente se trate el práximo paso en la cadena evolutiva enanil.
• Txio. Todo lo que diga de txio, amigos, se que lo pagaré con sangre, ahora bien, con la templanza y fuerza que da la distancia que nos separa, así como pensar erroneamente que quizás olvide, se me va la cobardía  de escribir, así que diré que llegó tarde, le quito el sitio para aparcar la escoba a Rose, y es que amigos, cualquiera le dice nada. Tiene un poder innato, que gracias a dios es somático, y te da unos pocos segundos para prepararte y apartarte; cuando empieza a bajar la cabeza para pasar las pupilas por encima de los quevedos, lo mejor es poner tierra o a Aker de por medio. La mirada asesina de txio es de nivel 200. No es que Aker sea inmune, pero lo lleva mejor.
• Paco. El exguerrero del grupo, y es que amigos, como ha cambiado Pacaramon. De los ricos chocolates que solía traer para la batalla no quedan nada más que kit kats derretidos en su riñonera, su gusto matinal por la sangre y la cerveza han dado paso a los ronquidos que se dan tras abusar de ciertos brebajes no aptos para enanos, y de su antaño bien logrado ballet, no queda más que un tutú arremangado hasta las ingles, que más que dar pena, provocó rezos rápidos para que no se arremangará más. Algo hay que hacer con este enano que se nos echa a perder.
• Alan.De Alan diré que eligió la música con tino, y que en muchas ocasiones supo mantener la ley y el orden en la piscina.
• Ekaitz. De este, sólo susurro su nombre, y cuando lo hago sudo y tiemblo por si me oye. Dios del trueno. Supongo que sus primeras palabras completas serán del estilo: “Aplastar a tus enemigos, ver sus cuerpos destrozados, y oír el lamento de sus mujeres”
• El rallador de queso de chocolate – vibrador.Volvió a desapecer al aterdecer y reapareció nuevamente al día siguiente junto a la piscina…. ya me contaréis los que lo usaron si lo tengo que esterilizar y ¿como es que al día siguiente nadie andaba como escaldado?.
• El narrador. Yo soy el enano Ibiza – Pacharán. El mote es insulso y escaso, como los cerebros que lo vomitaron. Fui el guardián de la exclusa de vaciado hasta las 6 del primer día y vive dios que puse y quité la mesa más de lo soportable. Fregué ocasionalmente y sobre todo, pasé gran tiempo intentado hacer cosas del cuadrante que no me correspondían, como hacer la siesta. Por sembrar el caos, más que nada. Así somos los de Ibiza. Que por cierto, durante una de las siestas algunos traidores aprovecharon para descorchar la mejor tónica del mercado. Bebí más ungüentos malignos de los deseados. Pese a lo que pueda parecer, fui el único que guardó la compostura y aunque en algún momento pudiera parecer que abusé de la cerveza o maltraté a algún primigenio es todo fruto de la corgoza que os pillasteis. Portador del albornoz sagrado y guardián del rallador.

No quisiera demorarme más, pues mi siguiente viaje, de perdón y arrepentimiento para con los dioses comienza en breve, a continuación paso a narrarles con total y absoluta exactitud los hechos que de otra manera no pudieron suceder:

Sabado, 17 de julio del año 2010 de la segunda era:

Me alcé de mi camastro bien temprano, pues por todos es sabido, que si bien formamos un círculo abierto y bien avenido, siempre hay personajes detestables dentro del mismo,y que con afán de protagonismo y armados del arrojo y la valentía que caracteriza más a los difuntos que a los héroes se arrojan a la Batalla antes incluso de que de comienzo la misma.

No por formar parte de semejante barbarie, sino más bien por no dejar solos a los hermanos en la batalla, puse las bridas en en mi corcel y galopé todo lo raudo que pude hasta la cuaderna Elianera, cuartel general barrilungo y camposanto.

Llegué pronto y pude dejar mi corcel a la sombra, cosa que agradecería más tarde por otros menesteres.

Así pues fueron llegando los asistentes, lentamente y con garbo, unos a caballo, otros a pie, las menos con su escoba y todos con sed de sangre para la batalla.

Se preparó el almuerzo, que consistió en cerveza salpicada por tortillas y ocasionales empanadas.

De ahí fuimos a la piscina. Recuerdo que las cosas se empezaron a torcer cuando me toco informar de la posible muerte por albornoz a aquellos que usasen la esclusa mientras estaba bajo mi responsabilidad, fue tal la vehemencia de dicho aviso, que incluso alguien me llego a pedir permiso.

JC , entrando ya en materia hizo un ungüento nuevo denominado caipirinha. Doy fe tras varios vasos, que dicho ungüento estaba envenenado.

Sento blandió el cuadrante de responsabilidades y empezó a atizar a compañeros de la batalla con el mismo, y es que amigos, este enano me preocupa. El enemigo en forma de barril de acero de 50 litros a escasos metros de nosotros y este enano dándole la espalda al enemigo y embadurnándose de protector solar….empiezo a sospechar que es medio elfo y algo gay, lo que está claro es que vive entre dos mundos…

Con estas y con otras cervezas llegamos hasta la hora de los gallinas rellenas. LO SE, SE QUE SON POLLOS!!!. Pero prefiero pensar que son gallinas ponedoras a las que mataron antes de poner, que pollos, ….a saber por donde le meten el huevo al pobre.

Con los bigotes movidos y el alma descansada, decidimos pasar a mayores a la piscina, y amigos, que siesta nos echamos todos. Sólo los cobardes permanecieron despiertos y aprovecharon para traicionarnos, haciéndose cubatillas.

Los barriles caían por su propio peso y con estos menesteres llegó la hora de la Haka.

El conocedor de tan ancestral baile era yo, y tengo que decir que tenía poca fe en mis compañeros,  no sin razón, pues con 10 minutos de entrenamiento al sol fue suficiente. Sabe dios que hacían falta otros buenos 10 minutos de entrenamiento más para alcanzar la perfección que suele caracterizar a este grupo, pero como cada 2 minutos Paco se arremangaba el bañador y como en mi mente empezaban a aparecer imágenes de trikinis y huevos dislocados de enano (si!! Un huevo se pude dislocar, y hasta se puede se tener un esquince testicular, y si no se puede, no lo digáis por ahí, que suele colar) decidí cortar por lo sano, así que sin más tardar decidí dar paso a Juanvi para dirigir la danza. Que la danza fue un éxito y un claro caso de coordinación súbita es obvio, así que no entraré en más detalles.

Un único hecho oscuro ensombrece el acto en si mismo, y es la ausencia de brujas y algunos enanos indignos. En próximos capítulos arreglaremos esto al estilo puerto urraco….

Con esto, Alfredo (Cleric LVL 9 GN) y JC (Farandulero LVL 10 CG) comenzó a preparar la cena. Alfredo se quemó con la BBQ, lo que originó un cisma seminuclear al decir que la primera pizza estaba quemada, pero finalmente triunfó la cordura. Pizza digna de los dioses. Con el estomago lleno, el hobbit-ogro-enano Txema dijo :”yo estoy borracho, y realmente me parece #@!?¡ asignarme tareas que no estén más allá de la primera media hora del día o a partir de altas horas de la madrugada, que es cuando no estoy en este estado”. Tan sólo decir que los miles de fotones que le tiró Sento bastaron para que desapareciese a cumplir su más ansiado deseo: ponerse el traje de tubo y comenzar con el Casting de “La corte del faraón”.

Por si no lo sabíais, ignorantes, es el 100 aniversario de la Corte del Faraón. Por si tampoco lo sabíais, lo celebramos haciendo el casting. Casting que trajo deshonra, sudores y demasiadas fotos. En próximos eventos se repartirán papeles y se representará adecuadamente. Hasta ese momento tan sólo decir que esperamos las fotos y que nada de lo que pueda decir superará las fotos o ver a Clara montada en su escoba GTI 16 válvulas detrás de la columnata, y llamando al travestido Casto Joseph Carmen.

Después de esto, las historias que se sucedieron fueron sencillas y comunes, leprechauns corriendo en pelota picada a por cerveza, Ungoliant buscando luz para comer, JC activando su tercer cerebro tras fundir los dos primeros, Sento gritando, altavoces de coche con el My Way a todo trapo, gente durmiendo en los coches , Scott levantado las cejas por encima de su cabeza, Isi volviendo del bar recién cerrado a por más bebida,  Aker en el salón-R’yleh durmiendo en su eterno sueño, y en fin, un servidor, muerto de sueño, soñando con barriles y tiradores.

Domingo, 18 de julio del año 2010 de la segunda era:

El domingo fue doloroso. Recuerdo que me jugué la vida varias veces. Y todas sin motivo. Bebí nuevamente cerveza, comí una paella que todavía me saltan las lagrimas al recordarla, comí un helado que también me hace castañetear los dientes, y finalmente desaparecí.

El enemigo acabó peor que nosotros. 150 litros de cerveza desaparecieron durante el sábado y el domingo, y como imagináis, el Anillo que teníamos que destruir se nos olvidó en alguno de los sucesos, así que con más inconsciencia que sabiduría lo tiré en una de las numerosas bolsas de basura que adornaron la Eliana aquel fin de semana, pues por todos es bien sabido que los camiones de basura recogen esas bolsas y las echan al Monte del Destino….

Una vez más la Batalla había resultado exitosa, y con el sabor de la sangre de mi enemigo en mi estomago, satisfecho y orgulloso de la escabechina, me fui a recoger a mi huargo y a descansar mis viejos huesos para la siguiente batalla, pero eso, amigos, es un camino que está por descubrir….

Para este acontecimiento convocó a los Barrilungos a unas galletitas y un pacharán la tarde de Jueves Santo en el Bruixes i Fades. Esperaba que siendo la fecha que era la asistencia fuera escasa, todo el mundo estaba preparando maletas y vehículos para salir a la conquista de nuevas tierras en las fiestas de Semana Santa, pero se le olvidó un detalle, mencionó la palabra pacharán, por si fuera poco, gratis, y para rematar, traído directamente de Pamplona, ningún Barrilungo digno de así llamarse fallaría a la convocatoria, y así pasó, el bar se nos quedó pequeño.

Los primeros aparecieron a las 19 horas, algunos profesionales ya venían de tomar la primera en otro bar para ir calentado, y a las 19’30 ya estábamos casi todos. El ogro no falló, habían galletas, que duraron menos de lo que se tarda en pinchar un barril de cerveza, y había pacharán, que duró un poco más, aunque no mucho más. La excursión había valido la pena, el pacharán era cojonundo, y ya que estábamos allí, pues decidimos quedarnos al cumpleaños.

Los regalos fueron de lo más variado, una guia del Camino de Santiago (por cierto muy ligera), zapatillas con forma de zarpa, comics sobre Palestina, la guerra mundial, Daredevil, un juego de rol, el Moffet Babies, una figurita de un ogro, la novela de Umberto Eco “Baudolino”, y la guitarra de Gene Simmons para la Wii. Demasiados regalos para un solo ogro.

La cena se desarrolló por dos vías distintas, una parte (los que cabían) cenaron en un nuevo japonés cercano, el resto se decantó por un kebab de otro sitio próximo.

Después de la cena más fiesta, más cerveza y más amigos, pero eso que lo cuente el que se acuerde.

¡¡¡¡Felicidades Chema!!!!!

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Algunos Barrilungos llegaron un poco antes al local, el viernes era el DAV (Día de ASL Valenciano), por lo que desde las seis de la tarde ingleses, americanos y alemanes lucharon duramente antes de que el resto empezáramos con la fiesta.

La celebrante nos honró con su presencia desde las 20 horas, viniendo acompañada de dos amigas de confianza a modo de escolta, nunca se sabe que puede pasar en una celebración barrilunga. Para hacer tiempo hasta que llegaran el resto de comensales y los participantes del DAV acabaran, disfrutamos de una rápida partida al Jugle Speed, una modalidad nueva que combinaba las cartas de la expansión con la invención de reglas sobre la marcha con la que nos obsequió Rose, que era la única que se suponía que sabía jugar. La partida fue temible, zarpas disfrazadas de manos se abalanzaban sobre un pobre tótem indefenso que se encontraba en medio de la mesa, el que suscribe salvó su mano a duras penas utilizando el tótem cual escudo pavés a fin de parar los zarpazos que sobre él lanzaban. La partida terminó de una manera rápida y esperada, no podíamos prolongarla debido a la llegada del resto de asistentes y al deber de anfitriona de la cumpleañera.

Llegó el momento de pedir la cena, menús internacionales se desplegaron sobre las mesas que habíamos ido juntando ¿bocata? ¿pizza? ¿kebab? ¿chinos?, la decisión mayoritaria fue la de pizza, así que vino la segunda elección ¿barbacoa? ¿pecado carnal? ¿cuatro quesos? ¿hawaiana?, la decisión no fue complicada, “que traigan dos de cada”, para algo somos Barrilungos. Una de las escoltas de la cumpleañera solicitó que una de las pizzas no llevara queso, al parecer no es muy resistente y el queso puede con ella, si es invitada de Rose es invitada nuestra, sea, una sin queso.

Mientras, la batalla entre alemanes y americanos estaba en pleno apogeo, dos contendientes seguían discutiéndose la victoria, paralelamente, en el mundo mortal, el resto no hacíamos más que pedir otra ronda de cervezas. Por fin llegó el pizzero, casi al mismo tiempo ganaron los alemanes a los americanos, se hizo el reparto de pizzas, ¡maldición! el pizzeador había sido fiel a sus principios y había sido incapaz de retirar el queso de una de las pizzas, nada, había que esperar mientras se sustituía el escogido manjar por un socorrido kebab.

Diez minutos después, momento en el que ya estuvo el kebab en la zona de festejos, procedimos a dar cuenta de las pizzas, algunos ya habían iniciado subrepticiamente la degustación, pero habían sido detectados antes de que acabaran con la porción conminándoles a que esperaran a que todos estuviéramos preparados.

Después de los selectos manjares, como colofón, espectacular pastel realizado por Rose de una manera artesanal, durante un rato casi fue capaz de engañarnos minusvalorando sus dotes como repostera, pero una vez probada la porción asignada a cada asistente no cabía engaño, simplemente delicioso.

Acabado el pastel llegó el momento del regalo, ¿qué sería este año?, ¡¡¡sorpresa!!!, y tanta, como que hubo que explicarle que demonios era el aparatejo entregado, que resultó ser un afinador para instrumentos de cuerda. Realmente el regalo fue para todos, ella tenía un afinador para su chelo, si si, su chelo, que tiene uno y sabe utilizarlo perfectamente, y nosotros conseguíamos una escusa para obligarle a que un día nos haga una demostración de sus dotes, si es que algún día consigue leerse las instrucciones del instrumento regalado.

Después de el regalo, y para finalizar, la noticia, otro regalo pero esta vez para los asistentes, la fecha de la boda, Rose se nos casa con Perico, y que mejor momento para decírselo a los despistados que aún no lo sabían. Perico no nos defraudó y, por si alguien no se había enterado, en ese preciso momento “tweteó” la noticia.

Con esto finalizamos la narración de tan magno acontecimiento, ahora sólo resta ver las fotos.

Los exploradores Barrilungos llegaron a las 16 horas para coger sitio para el resto, pero no llegaron lo suficientemente pronto, los otakus malditos de Quart fueron más rápidos y se apropiaron de casi todas las mesas.

El Max abrió a las 16’30 y a las 16’32 ya no habían mesas disponibles, por primera vez tendríamos que estar de pie.

Poco a poco fueron llegando el resto de Barrilungos, a las 18 ya estábamos casi todos, algunos tardamos un poco más porque pasamos a tomar la primera cerveza por el bar de Isi, en un día así hay que tratar de ver a todos los compañeros de batallas. Isi estaba en su bar, el Bruixes i Fades, pero no nos defraudó, cuando llegamos ya tenía su sombrero conmemorativo del día de San Patricio, antes de abrir su bar ya se había pasado por el Max Max a celebrar el día.

Así que sobre las 19’00 ya estábamos casi todos en el campo de batalla. Gente por todas partes, las gaitas de la Associació d’Amics de la Gaita amenizaban la batalla, llegar a la máquina de tabaco era toda una proeza, conseguir que un camarero dejara de mirar el tirador de cerveza y empleara una de sus manos en apretar el mando a distancia que permite sacar el deseado bien tabaquil se convertía en un milagro. Aún así, los años de experiencia y las amenazas previas (todo hay que decirlo) se notaron, en ningún momento hubo barrilungo con sed. Las pintas iban y venían, los sombreros habían sido conseguidos en el primer momento, así que el objetivo había cambiado, sólo había que conseguir una mesa y acercarse lo máximo posible a la primera fila para poder disfrutar con el concierto de la noche.

Pasaban las horas, algunos asistentes no Barrilungos empezaban a manifestar las primeras heridas de batalla, su lengua era más pesada, sus ojos brillaban como teas, parecían amigos de todos los del bar, su equilibrio lo habían dejado en casa y ahora trataban de desplazarse sin él. Eso no pasó a los Barrilungos, los exploradores, curtidos en mil batallas, habían asaltado previamente el opencor y llevaban una carga completa de hierbas y ungüentos medicinales, en cuanto algún barrilungo mostraba síntomas de enfermedad se le entregaba un donut, un kit kat, un bollicao o cualquier otra hierba curativa que llevaban preparada, por lo que inmediatamente el caballero volvía a la batalla en perfecto estado.

Nuestro plan, poco a poco, empezó a dar resultado, algunos ingenuos abandonaban el local para ir a cenar, novatos, nos hicimos con dos mesas, no conseguimos que estuvieran juntas, pero eran dos mesas y la hora de cenar, así que nos hicimos fuertes y enviamos a exploradores a un kebab próximo a fin de que adquirieran manjares para la cena. En breve en la mesa teníamos una gran variedad de kebabs, con queso, sin queso, con doble de carne, con picante,… acabamos raudos con ellos, percatándonos de que aún más asistentes habían abandonado el campo de batalla, así que de los restos pudimos recuperar una mesa de aquí, dos sillas de allí, una silla de allá,… llegando a conseguir las tres mesas y suficientes sillas en primera fila. Misión cumplida, ahora solo quedaba disfrutar, había llegado el momento cubata.

Los artistas hicieron su aparición, esos vendidos llamados 30 Silver Coins, el año pasado fueron geniales, este año no podían fallar, pero si su estrella Elsa, Elsa no estaba, demonios, ¿Qué había pasado?, no conseguimos averiguarlo, pero aún así hicimos todo lo posible para pasarlo bien, y ellos hicieron todo lo posible para que nosotros lo pasáramos bien, imagino que tener 20 caballeros que te miran con furia cada vez que fallas una nota o te equivocas en la letra de la canción motiva lo suficiente para que te esfuerces. El resultado fue bastante bueno, no como el año pasado, pero bueno, estuvo más que bien.

Y este es el relato de otra batalla más de los Caballeros Barrilungos, un gran día que esperamos repetir el año que viene, allí os vemos.

Pulsa para ver las fotos de la batalla

Les Triplettes de Belleville

«Triplettes» hace referencia a un trío de cantantes de “music-hall” y «Belleville» es el nombre de una ciudad muy parecida a Nueva York. Sin embargo, la historia no es sobre las “triplettes” ni se inicia en Belleville. Sylvain Chomet, el director de la película y conocido dibujante de cómics franceses, nos narra la historia de un trío (no el de las cantantes): un niño, una abuela y un perro. Cada uno de los espectadores se lleva una impresión de la película diferente. Para el dueño del bar es la historia del niño, para algunas de las espectadoras es la historia de la abuela, pero para mí, es la historia del perro, auténtico protagonista de la cinta.

Sin desvelar mucho más de la historia , para no fastidiar la trama ya que os recomendamos mucho verla, la película es completamente visual y musical. Tiene algunos diálogos, pero son voces en off y palabras de fondo que, en realidad, no son necesarias. Toda la comunicación se hace a base de gestos de los personajes o de ruidos (el silbato de la abuela debería pasar a la historia) y el trasfondo se consigue a través de un dibujo bastante personal. Chomet, a pesar de que la película es de 2003, huye de la estética Disney, Pixar o del manga y crea un producto con personalidad propia. Me encantó especialmente el guiño caricaturesco de los personajes secundarios. Todos los habitantes de Belleville son orondos comedores de hamburguesas; los franceses tienen las caras redondas y siempre miran por la televisión lo que está pasando por su ventana; los malos son armarios roperos (literal) y los bebedores de vino tienen las narices grandes y rojas. Me encantó, por ejemplo, la forma de dibujar los barcos

En resumen, una película de animación muy recomendable de la que os dejo el siguiente avance comercial cortesía de Youtube.

discrepancia. (Del lat. discrepantĭa).

1. f. Diferencia, desigualdad que resulta de la comparación de las cosas entre sí.

2. f. Disentimiento personal en opiniones o en conducta.

Me había propuesto no volver a hablar o escribir sobre la Casa Manderley tras mi precipitada huida en el día de difuntos, pero me veo obligado a escribir -y por tanto a recordar- los acontecimientos que en la urbanización “El barquero” ocurrieron. Lo hago principalmente porque lo sucedido en la Calle de las Gaviotas no podía caer en el olvido sin más. La elección de este servidor para la tarea no fue ni mucho menos arbitraria, sino que se decidió en democracia y contando con el buen entender de algún iluminado barón que se percató de que alguien debía narrar lo sucedido, y con la delicadeza y amor habitual del grupo se decidió con bastante poco criterio, -tengo que decir-: “La narración la haces tú, por nuevo”.

18:00 Bar El Grau – El perelló- Valencia DF.

Habiendo tenido que declinar con cierto pesar la invitación de compartir carretera con el Ilustre Dr. Lohen –famoso doctor por su afición a las lampreas, la adaptabilidad, la salsa de tomate, amante de las verduras en general y de la variedad del hervido para su preparación en particular- me puse al volante en cuanto pude. Iba armada con mi memoria fotográfica y excepcional sentido de la orientación. Debo decir que por culpa de algunos carteles que señalaban incorrectamente , pasé de largo la mansión, y es así como llegué solo a un bar. Debo decir que  la Casa sólo puede ser hallada por aquellos que ya la han hollado  – la Casa Manderley no está ubicada en un lugar visible, pues su arquitecto ya sabía que los sucesos que ahí habían de ocurrir no son aptos para personas de frágil salud- . Una rápida llamada mientras las sombras se alargaban a mi alrededor bastó para que mis compañeros se acercasen a por mí. Para darles tiempo y para no levantar sospechas en los lugareños, me vi obligado a consumir un par de tercios en el bar El Grau.

Cuando llegaron mis compañeros vi que estaban temerosos y ansiosos, pues venían de Manderley, así que por fin pude dejar de consumir tercios de manera desaforada y hacer algo de utilidad. Asistieron a mi encuentro

• Ben-Al-Sento, Universitario de origen musulmán en prácticas al que se le permitió el acceso a Manderley por si fuera necesario hacer algún cuadrante de responsabilidades. Todos dudábamos de cómo podría ayudarnos en alguna otra situación, pero allí estaba.
• Con él venía Perico second prize, heredero por derechos de sangre de Manderley y anfitrión del horror que habría de suceder. Adicionalmente contábamos con su experiencia en Manderley y su habilidad por conocer algunas de las reglas de algunas de las pruebas a las que Manderley nos sometería en días venideros, ¿vale?.
• También se encontraba entre ellos JCn 9000, extraño e irascible personaje dotado de un gran raciocinio. De él esperábamos herramientas para enfrentarnos a los horrores y no en menor medida conocedor del manual de usuario de Mech de combate Victoria, que todos sabíamos habría de aportar un valor decisivo en alguna de las batallas,
• Cerrando filas de mortales se encontraba Lohengrim de la Piña Colada, del que ya he hablado previamente. No asistieron a mi encuentro por estar realizando limpiezas rituales los semidioses :
• (*)Mech de combate Victoria. De Victoria podríamos decir, que todos se mueven peligrosamente entre el amor y el miedo. Parafraseando un antiguo refrán, podemos decir que donde Victoria no llega con la espada llega con la lengua. Sin duda sabríamos que ella nos metería en cintura cuando así lo mereciésemos y que su participación sería decisiva en alguno de los horrores venideros.
• (*)Rose de los muchos colores, que venía armada para la ocasión con las dos  cejas y varios kilos de verduras. Todos estábamos temerosos de que se viese en la necesidad de usar cualquiera de sus armas. Por último decir que era la guardiana del agua de fuego ahumada primordial,  buscadora infatigable de cuchillos de cortar el pan y casco azul de las jornadas.

(*) Destacar que tanto Rose, como Victoria ostentaban el título de semidioses, pero no de dioses cualquiera neo-hippies peace & love & lsd, sino de dioses verdaderos del antiguo testamento, de los de ojo por 2,  diente por mandíbula y sacrificios a tutiplén.

Finalmente, no sería justo obviar mi propia razón de ser en dicho grupo: Me llaman Leo el Negro, no por ninguna parte de mi anatomía como era fácil de suponer, sino más bien por la escasez de ingenio de los que así me bautizaron. De todas las razones que me podrían haber empujado a este grupo de guerreros, fue un suceso azaroso pero afortunado el que me empujó a ellos. Esto y mi conexión a Ben-Al-Sento. Es así pues, como me vi arrastrado a compartir andanzas con este extraño grupo.  Si bien no siempre invitado, yo siempre acudo, y más en este caso, pues en el fondo de mi corazón sabía que sin mi colaboración, pocas esperanzas tenían de superar las dificultades a las que Manderley nos iba a someter.

Así pues ya todos los mortales reunidos, y después de haberme hecho esperar mis largos 30 minutos frente a sendos tercios, nos adentramos en un comercio local cercano para aprovisionarnos de todas las vituallas necesarias para tres días y sus dos noches, pues todos sabíamos que quizás más tarde no tuviésemos la oportunidad de salir de Manderley. Como nota decir que si no fuera por mi sagacidad no habríamos comprado fermento de cebada –nota para el lector nobel: ungüento curativo necesario para la mayoría de pruebas de Manderley-, así como que gracias a mi capacidad financiera no nos vimos obligados a cometer delitos menores en el local.

Ahora lo tenía claro, o era víctima de una estafa a pequeña escala para comprar provisiones a estos individuos o era absolutamente necesario en el mismo. La duda se despejaría en los días siguientes.

20:00 Casa Manderley – El perelló- Valencia DF.

Finalmente llegamos a Manderley, y como yo ya sabía efectivamente estaba apartada de la carretera, oscura y deseosa de no ser encontrada. Se procedió a ofrendar a nuestros semidioses con bebidas espirituosas destiladas a partir de Orujo y de fabricación en tierra extraña. Esta ofrenda era natural, pues por el resto de asistentes era bien sabido, que el destino de las pruebas de Manderley y de los días siguientes iba a depender en gran medida de que no se despertase la cólera de los semidioses.

Cuando estábamos pensando en cómo organizaros y preparar mejor la batalla, ya Manderley, lejos de ser piadosa y dejarnos reposar del viaje, nos sometió al primero de los horrores imposibles y porque no…no euclidiano. En medio de su más amplia habitación materializó un barco de vapor de comienzos del siglo anterior, y nos teleportó a Perico , Lohen, Ben-Al-Sento, Victoria, JC y un servidor al mismísimo barco, que más por crueldad que por necesidad se estaba hundiendo. No lejos vislumbramos a un caballero que no venía de Manderley, el Dr. Lucky, y viendo que se hundía el barco de inmediato supimos que la pérfida Manderley se proponía ahogar al Dr. Lucky. De ahí que decidimos “Salvar al Doctor Lucky” de las garras de nuevo no euclidianas de Manderley. Tras empezar todos a correr detras de Lucky  para salvarlo (era un poco impertinente y nervioso este menudo doctor – si no fuera porque sabía que se trataba de una prueba de Manderley, lo hubiera ahogado yo mismo con mis propias manos- ), Lohengrim Hasselhoff demostró su valía para la misión salvando al doctor de morir ahogado cuando ya más del 75% del barco se encontraba bajo las aguas. Tan pronto como el Dr. estuvo a salvo Manderley nos trajo de vuelta de la prueba y nos dejó descansar. Este hecho nos metió el miedo en el cuerpo, y decidimos acomodarnos en la parte superior de Manderley, era mejor que todos durmiésemos en la misma planta, o Manderley acabaría con nosotros uno por uno. Dado que Manderley había dispuesto las habitaciones en tamaños apropiados para que no cupiesen más de dos de sus enemigos por estancia, tuvimos que distribuirnos a capricho. Los personajes más valiosos tenían que dormir juntos, puesto que éramos impares y alguien tendría que dormir sólo, no era de recibo dejar sólo a nuestros mejores valores. Así pues pensamos que el personaje menos necesario para el grupo era Ben-Al-Sento,y se le dejó sólo en una habitación con la cama más grande del lugar. Los más bravos caballeros del grupo, JC y Perico se eligieron para satisfacer a los semidioses que llevábamos, Victoria y Rose respectivamente. Así pues no me quedó más remedio a mí, que proteger al frágil Dr. Lohen durante las horas de vigilia.

Se prepararon algunos alimentos, y por miedo a intromisión de Manderley se cenó en el patio trasero, donde es menos poderosa y hay una barbacoa. De los alimentos que se prepararon se encontró un hervido abundante en judías y escaso en lo demás del que Lohen y JC devoraron sin contemplación, vituallas de la tierras del Dr Lohen de las que Ben-Al-Sento, traicionando a sus más profundas creencias dio buena cuenta, y por último unos torreznos de Brontosaurio que de nuevo Ben-Al-Sento cazó y cocinó en la barbacoa.

Tras cenar, decidimos tomar unos digestivos, de los que tengo que decir que Ben-Al-Sento abusó en gran medida. Comenzamos con un whisky ahumado que nos ofreció el semidios Rose. Pude observar que la biología es ciertamente caprichosa, pues a alguno del grupo como Lohen le debió de parecer que el whisky llevaba exceso de gas, pues bien le vi lagrimear medio bizco tras dar algún sorbo del whisky. El resto de los comensales nos lo bebimos por no levantar su ira, pero no encontramos burbujas.

Para cuando pensábamos que se presentaba una noche tranquila al calor de la tele y té humeante, Manderley actuó y nos vimos teleportados Perico, Sento, JC,  Lohen y este diminuto y voluntario narrador a una zona medieval. Nuestros amplios conocimientos de historia nos indicaban que estábamos en el Medievo Japonés, con pequeños sistemas feudales que controlaban provincias, y unos ejércitos perezosos que si bien eran enviados a una batalla, con cierta frecuencia no despreciable se equivocaban y aparecían en otra. Viendo el panorama, nos dimos cuenta de que Manderley tenía a aquellos pobres ciudadanos sin ningún “Seii Taishōgun”, dejando que los bárbaros demonios extranjeros abusasen de los campesinos del lugar. Sintiéndonos ya señores de la guerra japoneses, nuestro objetivo era claro: eran nuestros campesinos y nadie más podía pedirles injustamente arroz o dinero.

Así pues comenzó una dura batalla preparada por la pérfida Manderley para dispersar el caos y el desorden en el pasado japonés. La carrera por el “Shogun” había comenzado. Cada uno de nosotros se incorporó a una dinastía y sus provincias e intentó poner orden. La mayoría de nuestros compañeros había olvidado por que estábamos allí, y dejándose llevar por instintos y motivaciones oscuras dejaron que el odio inundase sus corazones y empezaron a batallar entre ellos. Se produjeron grandes hostilidades, como las ocurridas entre Lohen y JC por un pedazo de tierra estéril, o las absurdas discrepancias entre Perico y Sento acerca de la posesión de un terreno rico en Fortalezas.

Manderley, conociendo nuestras flaquezas nos hizo teleportar con algunas botellas de Ginebra y Ron que tuvimos que ocultar debajo de nuestras armaduras. Menos mal que un servidor finalmente había venido, pues mis compañeros pronto se olvidaron de nuestro objetivo y guerreaban entre ellos, mientras yo me dedicaba a construir mejoras como teatros, templos y fortalezas para mis campesinos. Si bien es cierto que durante el invierno algunos millares de campesinos murieron, es un mal menor comparado con el progreso, la civilización y los teatros. Finalmente viendo que Manderley se apoderaba ya de todos mis compañeros me vi obligado a asestar un golpe mortal a mi vecino Perico, que JC, engañado por Manderley llegó a cuestionar.

Menos mal que gracias a esa provincia, yo,  Leo el Negro pude declararme Shogun y finalizar todas las hostilidades, trayendo la paz y la prosperidad a mis campesinos y sudbitos, y por tanto venciendo una segunda vez a Manderley. Nada más hacer entrar en razón a mis súbditos y volver a Manderley, la fatiga, y toda la ginebra que no volvió en la teleportación inversa nos hizo mella, y nos retiramos a nuestros aposentos. Protegí a Lohen lo mejor que pude y él me lo pagó con unos generosos ronquidos. Es justo ahí, exhausto y con los ronquidos de Lohen cuando noté que ciertamente teníamos esperanzas de vencer a Manderley, pues con semejante jaleo la casa tampoco iba a poder descansar para el día siguiente.

Alba – Casa Manderley – El perelló- Valencia DF.

Horror, me había quedado dormido, pero ¿que era ese ruido?. En cuanto pude abrir los ojos y constatar que no podía cerrar los oídos, me percaté de que Lohen había desaparecido, y sin embargo, no estaba sólo en la habitación!!. ¿Qué pruebas me mandaría Manderley al alba?  Pronto pude comprobar que los sonidos y bultos en la habitación no eran una prueba de Manderley, sino mis compañeros que venían a agradecerme mi tarea en el shogun de ayer. No soy hombre irascible, pero casi pierdo los nervios y sensibilidad en el tímpano derecho, que era el más expuesto, a la sucesión de maullidos,  ladridos y rebuznos que mis compañeros proferían a lo que se suponía que era la versión “punkiperounplugged” de “Las mañanitas del Rey David”.

Cacofonías propagadas en un medio anisótropo con distribución no euclidiana.

Os podréis imaginar que hasta la misma Manderley hizo temblar los cimientos. Ciertamente había esperanza….

Es curioso el efecto que ejerce la casa sobre el tiempo y el espacio. Yo soy un hombre sencillo de costumbres sencillas. Por eso siempre duermo ligero y me levanto al alba. Es por eso que sabía que era alba, si bien el Manderley había manipulado mi reloj y mostraba una hora errónea. ¿Qué otras confusiones se producirían?

Me asee rápidamente y bajé a la estancia más amplia. Los semidioses decidieron poner tierra de por medio y fueron a sacrificar algunas tarjetas de crédito en los comercios locales. Cuando mis compañeros y yo nos disponíamos a salir a dar un paseo al alba por la playa, horror, nos vimos teleportados de nuevo, Manderley era implacable y decidida, no nos daba tregua. La primera impresión fue mala, pues los vi con sabanas muy ligeras, y aunque les aprecio, preferiría que guardasen ciertas intimidades para ellos. Manderley nos había teleportado a la edad de oro de la floreciente Roma y tras un breve periodo, todos nos dimos cuenta de las intenciones de Manderley. Sembraba el caos por doquier y hasta el curso de la historia se podría alterar si no se elegían pronto Tribunos con ciertos poderes de trasfondo.

Así la carrera por llegar a ser “Tribuno” había empezado. No sé muy bien que pusieron en mi desayuno, que necesitaba ir a las letrinas con cierta frecuencia y gustaba de dar paseos a la vuelta por la subasta, mis compañeros, ya con la mente y el juicio nublados por Manderley, empezaban  a mofarse de mí. Baste decir que pocos minutos más tarde había cola para entrar en las letrinas y con ello se dio comienzo a cuchicheos, miradas nerviosas y se puso fin a la mofa. Manderley nos tenía de nuevo en sus garras e incluso, tengo que reconocer, que este humilde servidor llego a tener por unos segundos la vista nublada.

Contábamos con algunas ventajas, ya que el móvil de algún compañero viajó hasta Roma, y así pudimos realizar un ritual y comunicarnos con las semidiosas para que trajeran más zumo de cebada. Otro detalle curioso fue cuando Ben-Al-Sento se cuestionó el conocimiento histórico de Perico, al que, junto conmigo, ya había dejado caer algún que otro error de omisión o de interpretación por nuestra parte respecto a las costumbres y normas de aquella época.¿vale?

Fue allí mismo, en las Termas, donde aparecieron por primera vez las Discrepancias. Esta vez entre Sento y Perico. Aunque no fue relevante para esta batalla las discrepancias se hicieron ya una constante durante todo el fin de semana. Para el lector poco leído indicaré que una discrepancia no es tanto una diferencia como un protocolo diplomático de cruzar mensajes  del tipo “No tienes ni puta idea”, “Eres un fullero”, “A que no me lo dices en la calle”, “Yo si lo explique, si tu eres sordo, no es mi culpa” o  “Si no te gusta como lo hago lo haces tú, bocachancla”.

Y de nuevo vi a Manderley a punto de vencernos, así que yo, Leo el Negro tuve que declararme rápidamente Tribuno y atesorar otros poderes para llevar el orden a Roma y vencer nuevamente a Manderley. Me empezaba a preguntar qué sería del grupo si mi, con tanta discrepancia suelta.

Nada más vencer nuevamente a Manderley volvimos al presente y las semidiosas hicieron su aparición, trayendo bebida con ellas. Exhaustos, nos pusimos a cocinar. Llevados por el espíritu de austeridad y severidad de la batalla decidimos hacer una ensalada ligera, y acompañarla con algo de arroz al horno. Si bien ciertamente Manderley actuó de nuevo y dio a las unidades de medida del arroz dimensiones… no euclidianas y donde nuestra guarnición era Arroz al Horno, se convirtió en Marmita de Cojoarroz al horno. Todos sopesamos la situación, y tratando de dar una lección a Manderley, enseñándole los dientes y moviendo los bigotes acabamos con la triple ración de guarnición entre quejidos y suspiros. Mención especial para el caballero Ben-Al-Sento que se nos calló en la Marmita en cuanto la sacamos y marco la diferencia para poder terminar con la trampa de Manderley. Para demostrarle que eso para nosotros no era nada, nos hicimos unos bocadillos de helado de postre. Algunos tomaron triple ración también. Y este, señores, fue el punto de inflexión, el antes y el después, el 3 y el 4 de la santa granada de Antioquia, el -1 y el 0 de un array. Si al final vencimos a Manderley y sus horrores, estábamos a punto de entrar en nuestra hora más oscura, y donde ciertamente más lejos estuvimos de la disciplina y de la victoria.

16:00- Casa Manderley – El perelló- Valencia DF.

Sento, una vez más, y con la fuerza de haber vivido en la marmita de cojoarroz, perdió los papeles, y aprovechando que los semidioses estaban adormilados después de haber sacrificado bastantes tarjetas de crédito se acercó al altar y robó nuestra propia ofrenda de Néctar. Ni que decir tiene que le ayudé a beber, no porque tenga oscuras aficiones, sino porque convine que si ya habíamos pecado, debíamos eliminar las pruebas cuanto antes. Todos sabemos en el fondo de nuestros corazones que Victoria, incluso en su frugal sueño de tres horas de duración se removió inquieta en cuanto Sento puso sus zarpas en la botella.

Así pues, con la culpa por robar nuestras ofrendas en nuestro corazones, doloridos y adormecidos por la marmita y nos disponíamos sobremesa acerca de temas filosóficos y profundos de los que gustamos, nos vimos trasladados a la Alemania feudal.

Allí Perico, completamente ya poseído por Manderley enloqueció. Con los ojos desencajados e inyectados en sangre empezó a dar detalladas instrucciones de las normas, costumbres, que hacer y que no hacer, ¿Vale?. Tal fue la lección, que tuvimos que parar tres veces. Casi perdemos a algún hermano de batalla, que empezó a pensar otras formas de pasar el rato, y si ciertamente hubo algún punto aciago fue este. Baste decir que para recitarnos las normas, Perico se ayudaba de un libro mágico al que a partir de la página 9 siempre le faltaban 10 páginas para terminar, con independencia de las que avanzásemos.

Tras más de dos horas de normas, protocolos, y de parecer que faltaban 15 minutos para terminar nos pusimos manos a la obra, y una rápida exploración nos dio a entender que las ciudades florecían sin ton ni son, con un escaso plan urbanístico y sin ninguna recalificación, y horror de los horrores sin el beneplácito de la Santa Madre Iglesia.

Así pues fue como nos vimos convertidos en “Caballeros Guerreros”. Fue aquí donde aparecieron bastantes discrepancias de nuevo. Todos nosotros conseguimos rápidamente establecer baluartes y convencer a nobles locales de que se uniesen a la causa, ofreciendo tropas y dinero. En primer lugar me erigí como Líder de la Asamblea y confié el mando de la Iglesia a Perico. Comenzamos a conquistar ciudades sin ton ni son. Finalmente, vi que la prueba de Manderley era profunda, y así renuncié al liderazgo de la asamblea a favor de Lohen. Comenzó entonces una encarnizada batalla por el poder de la iglesia, por un lado estaban los Pericos, estrictos y con gran sentido de la justicia poética, y de otro se encontraba el cisma JCeros, enemigo de expediciones,  austeros, tacaños en bendiciones y con cierta propensión a no soltar nada que no le produjese un beneficio inmediato. Hubo momentos de cierta tensión, como cuando los Pericos arrebataron el papado a los JCeros y lo humillaron públicamente en la plaza del pueblo. Ben-Al-Sento vendió su alma por unas minas de sal, y yo mismo, tengo que decir, vendí mi alma a Ben-Al-Sento por algunas coronas, aunque más por ayudarle que por la avaricia.

Finalmente fue JC el que se dio cuenta de que no íbamos por buen camino y que Manderley estaba a punto de ganarnos por la mano, así pues JC se autoproclamo Papa, huyó a Constantinopla y desde allí nos gobernó y sembró el orden, aunque siguió sin repartir fe ni dineros para las expediciones. Con este movimiento JC había vencido de nuevo a Manderley!!!.

Nos vimos de nuevo teleportados de vuelta, y exhaustos decidimos preparar más viandas. En este caso JC recuperó su fórmula magistral roquefort y preparó una ensalada. La acompañamos con gallina ponedora “a punto de poner pero sin llegar a poner” al horno. Algún ignorante indicó que se trataba de pollo, pero dudo que un pollo opine lo mismo viendo la que había dentro del mismo. Finalmente, y por mantener la frugalidad de la vianda rematamos la faena con un “Derretido” de chocolate y frutas.